～christine艺术公园～

   好久没有写博客了，到武汉一个星期了，全新的环境，全新的生活。

   生活还不错，寝室也还可以，虽然不是标四，至少比原来住的宿舍好，6个人都还算和谐，人都不错。

   终于体会到了武汉怪异的天气，今天总算凉快了，之前实在热的受不了，他们说一直会热到十月份。虽然来过武汉很多次，但是对所有地方都还是很陌生，我现在只对鲁巷到街道口之间还算熟，其它地方没有概念。发现武汉也很堵，开始有点讨厌大城市，因为到处都是人，到处都堵车。

   我们招进来30个人，重新组了个班，重新分的寝室，我觉得挺好，这样比较容易很快适应起来。来之前没有太担心专业问题，觉得虽然之前学的是平面，但转服装应该会很容易上手。上了几天课，我很焦虑......几门重要的课已经在大一大二上过了，我没有机会学了，班里一大半都是学服装的，人家都会做衣服了，我制版，服装画技法，服装工艺，手工印染都不会，根本就是个门外汉，急死了。好想学呀~~只能自己去补，找有空的时候去旁听，完全不靠谱，其它都还好，最头疼的就是制版，自学很困难，实在不行只有找时间在外面报个班花钱补啦！

   焦虑焦虑啊,救救我吧~

   每次来武汉都想逛街想买很多很多东西，真正安顿下来了，反而不想往外跑了，好热，好大，好堵，这三个条件就会让我想着还是在图书馆吹着空调画画吧。不过武汉还是吃的好,食堂比十堰好很多，还见了几个好多年没见的朋友，呵呵。

   先这样吧~ 手机换号了，QQ签名有写，武汉的兄弟姐妹们，有空来找我玩哦！~

     知道吗？我考上了！而且第一名的身份考上了，武汉科技学院的服装设计。我很喜欢，因为我喜欢服装，因为他们学校的服装是全省最好的。因为这圆了我很多年前的一个念头，当时的梦想，这是一个天意。

     被压抑了3年，为了升本。为了升本去了那个地方，为了升本明明可以转学还是坚持待在了那里。从高三一开始就不顺，种种事情的发生，最后高考的失败，报志愿的差运气，复读的继续失败。虽然绕了一大圈，虽然经历很多挫折，虽然比同龄人多上了2年，但是，我挺过来了，现在我觉得这一切，冥冥之中都是种安排。我不后悔！从来都没有后悔。什么事情当时无论觉得前面的路多难，哪怕觉得天都要塌了，但是当你挺过来的时候，一切都觉得美好，那些挫折也变得美好了。

     我16岁的时候，那时候上初四。语文课学习写小说，有一次作文题目叫《十年后的我》，我当时因为喜欢画画，又喜欢衣服，不知道为什么，我就写了十年后的我，是一名服装设计师，生活在深圳，并开了一个个人的服装发布。紧接着上了一中，被家里的人告知学美术出路不多，就放弃了成为设计师的想法。

     我一直想着，上个好大学，学个管理之类的工作，坐办公室。到我复读的时候都还是这么想的。直到我去了那个学校，发现居然有装潢设计专业，坚决要求转专业，转到那个比我专业分数低很多的专业。家里人开始反对，但是为了让我学喜欢的东西还是同意了。

     慢慢的在学校的3年，他们发现我的选择是对的。不过我也一直认为我会去当一个平面设计师或者一个室内设计师，升本一开始准备的学校是湖师的装潢设计，考试前1个月，我发现有这样的一个专业我可以上的时候，我想起了小时候的那篇作文，我就决定了要去报这个服装设计。

      直到今天公示出来了，知道我上了，我真的觉得冥冥之中像是特意的有一种安排，让我终于实现了这个想法，这真的是个天意。我不能辜负这个机会~想想毕业的时候24岁，16岁的十年后26岁，也许真的能实现呢~ 朝着这个方向努力吧！~

       加油~！ 替我高兴吧！~

艺术照终于等出来了。嘻嘻~~放几张还不错的上来。

没有人要内疚没需要原宥
在十字街头就相互保佑
那些体贴问候那美丽镜头
没必要一分开就变成了诅咒

相爱这一场可能是为了能拥有一个好朋友
还是好朋友比爱人长久
不能牵的手按在心头
在最寂寞的关头永远在左右
事过情迁后升华眼泪后(升华以后)
思念是最漫长的享受
那无痛的伤口还带着温柔到白头
亲吻失去感受火花烧到尽头
没激情有感情有另一种邂逅
相爱这一场可能是为了能拥有一个好朋友

     你说今天是一个值得纪念的日子。是的！~我们真的撑不下去了。我不知道我以后会不会后悔，但是！我现在，真的撑不下去了。。我们必须先分开。

     我不知道自己是怎么了，快四年了，所有人都说我们不容易，应该彼此珍惜。也许我们自己也不知道哪里出了问题，也许从一开始就不适合，也许我们更像好朋友。我不想成为彼此拖累的负担。我不知道以后我们会怎样，那么就这样抬起头往前看吧。

     你是个好人，你脾气很好，但是我就是找不到感觉，也许我们现在对彼此感觉更多的是责任，那就放下这些负担吧！我怀念复读的时候你接我放学回家，那个时候一切都是那么的美好，谢谢你。也许相爱这一场可能是为了能拥有一个好朋友！

      归家一周，明天又要回去了。。。不想走，但是想着我还没动的毕业设计，还有一个月的时间了，愁啊~~同时，我的素描还有差距，也是头大的大问题。就必须回去好好搞！  

     温馨一周，回家这周过的很爽，度过了我22岁生日。我开始慢慢有不想过生日的想法了，我开始有点恐惧我的年龄增长了。怎么办呀怎么办呀，再上两年学出来多大了都。怎么办怎么办呀，工作了以后再奋斗两年，我这种宁缺毋滥的人，嫌弃来嫌弃去，成剩女了怎么办。难道真的跟某女租个房子养狗。。。？哈哈~~

     之前领了2000块钱奖学金，妈妈答应我今年生日去照艺术照。所以早早预定了诱惑大棚，期待期待终于照完了，昨天才去选了照片，四套衣服有一套很喜欢，其他三个我觉得有点别扭，你们看了可能会觉得不像我。不过陪我看照片的妹妹和店员都说好漂亮，可我还是觉得衣服太多，选衣服的时候没有选到最适合我的。一个月之后才能拿到最后的东西，到时候贴出来你们看，不要吓到呀~~

      5号花了一天照相，6号上午理发，下午大家KTV，一起吹蜡烛吃蛋糕，吃晚饭，晚上还接到个没想到的电话，解释为什么之前不理我，一天都有好朋友的陪伴，不错！~

      收到祝福短信最多的一年，好开心！~~特别感谢像婵和玥这种还拽着男朋友一起发的人。收到一个漂亮的钱包，一个NIKE水壶，一对耳环，一个唇膏，特别是两本书！某男好像真的是第一次送礼物~~还费力帮我选板鞋劝我别买那双绿的，虽然我没听他的建议。这样看来，我好像得请客吃饭，顺便弥补一下我们没有单独吃过饭。嘻嘻。。

      给66画了条裤子，她喜欢我就开心了。突然想到，下次去武大看樱花她不在那了，婵也不在了。大家都在搞毕业，找工作，看她们最后一年武大的樱花留念。虽然不喜欢学校，也要告别亲爱的周姐，未免有些伤感。我平常很喜欢翻出原来的照片看，每次看都会有很多故事像电影胶片在脑中放映。大家没事翻出来高中的同学录拿出来看看，肯定会笑出来。。。

      回来吃了好多好吃的，火锅，干锅，还有十堰新开的麻辣香锅，虽然没有北京的好吃。每天啃着鸭架看电视，喝着妈妈炖的乌鸡红枣汤，晚上切两个甜橙，欧迪贴在身边睡觉，真是幸福！~~画画，逛街，吃东西，唱歌，拍艺术照，还和妈妈蒸了次三温暖。这就是我的温馨一周。

    被很多人说N久不更新了。那就稍微写点什么吧。。。纪念一下没有人耍我的愚人节。 

    虽然没人耍，但是也够倒霉的。

    不知道中国这两年天气是怎么了，四月了还如此之冷，没有带厚衣服，厚被子，现在每天只能靠房东的电热毯维持睡眠。上午，计划起床直接烧水洗头发，因为头发已经到了很难受的状态了。睁开眼，发现电热毯冰凉，才发现停电了。。起来洗漱，听说到晚上六点才能来电，对于一个人租屋的我极度郁闷。回到屋子里准备发发短信解闷，发现停机。。。更加郁闷。出去想去网吧看看，顺便用淘宝充电话费，结果全部停电，网吧关门。中午跑到学校移动充钱，一进去就被挤出来了。全是人~~为什么大家都在同一天没钱，估摸着这排队要等一个小时。于是顶着难受的头发，决定放弃所有事情，回去睡觉。。。

    在路上，想到前一天晚上看的《倒霉爱神》，里面的男女主角轮着倒霉，然后就在看的同时，收到玥的短信，说点烟把头发烧了。。。还在暗笑，怎么倒霉都这么配合，今天就轮到我了。上不了网，手机停机，就都找不到我了，就不用提防着有人会耍我了，也不错，但这种种还是有种被老天耍了的感觉，这就是愚人节！~

   一个人住有时候还是有很多烦恼，啊！球，赶快回来陪我住吧。

电影里的7封信，很美很感人。留一个纪念~~

                                                第一封  

    一九四五年十二月二十五日。友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了，你还站在那里等我吗？
    友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩了。
    友子，你固执不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你，只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷锁，我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪，
时代的宿命是时代的罪过。我只是个穷教师，我爱你，却必须放弃你。
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                                                 第二封

    第三天，该怎么克制自己不去想你。你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却会如此的相爱？
     我怀念艳阳…我怀念热风…我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子。我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑…
     友子，我就是那时爱上你的…多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。
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                                                 第三封  

     友子，才几天的航行，海风所带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。
      海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想着你未来可能的幸福我总是会哭，只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干，涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。
      可恶的风
      可恶的月光
      可恶的海
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                                                  第四封

      十二月的海总是带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃荡，不明白我到底是归乡
还是离乡！
      傍晚，已经进入了日本海，白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。
      记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说，来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上，所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到，几亿光年的台湾岛和日本岛，又是什么样子呢？
       山还是山，海还是海，却不见了人，我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。
友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白…
      我不是抛弃你，我是舍不得你，我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。
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                                                  第五封  

      天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾。黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝。日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零。
      友子…请原谅我这身无用的躯体。
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                                                   第六封

      海上气温16度，风速12节、水深97米。已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆。
      友子…我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张。照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。
       不管你的未来将属于谁，谁都配不上你，原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无，我真的很想妳！
       啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和妳！
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                                                   第七封

      友子，我已经平安着陆。七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋。
这海洋为何总是站在，希望和灭绝的两个极端。
      这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧！
      友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点，我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子。
      在人生重要的转折点上，一定会浮现…你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单地站着。你戴着那顶…存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！我看见了…我看见了…
你安静不动地站着。
      旧地址，海角七号…海角？你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，又不敢让遗憾流露，我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追…我追他逃…一辈子
      我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，
我会假装…一直到自以为一切都是真的！
      然后…
      祝你一生永远幸福！
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    2009年1月30日，我毕业后第一次参加的高三7聚会，以前总是有很多原因错过了。也许这也是我们最近几年最后一次的聚会。这个春节见到了很多想见的人，每天和好朋友在一起，不管干什么都很开心！~

    转眼间，我们都要大学毕业了。感觉高中的点点滴滴都还是昨天的事情，我一直都在回忆着一中的种种，那时候快乐的悲伤的都成了一种幸福。

    这个聚会很开心，有很多人真的是毕业了以后就没有再见过了。唱歌，吃饭，去M聊天，呵呵~每次聚会应该都是这样的吧！最喜欢放孔明灯的那个部分，大家对这毛毛的手机镜头说一句话，在灯上签上自己的名字，然后一起放飞。

    回想起来在发青带领下的这两年的7班生活，发生了很多很多事，从高2的幸福小女生到高3的压力、悲伤、自卑。周围很多的人给了我安慰，这两年里婵一直陪伴着我下课、放学。翠家族，是我高三时候保持一直着快乐状态的源泉。

    婵，你每天放学都要劝我不要那么傻，后来无奈的陪着我看帅哥，差不多他走了以后，你就代替了他的位置，我们吃饭，去自习室，放学都在一起，所以你成了我亲爱的妹妹。珍：我最好的女同桌，还记得那个小鱼发卡吗？我们总是别在毛衣上。大V：应该算是我最久的同桌，也是我最后一桌，谢谢你送那个NEMO娃娃给我。小V：你总是和我的好朋友坐同桌，于是我们也变成好朋友了，喜欢下课跑到你那里去听你唱歌。藻藻：我印象最深的就是总是把虫子放在你眼镜盒里，吓得你没事老扔眼镜盒。琳：最朴实的你，我们互相安慰互相鼓励，你还帮我在上海寄东西，最后还让你帮我去黄浦江扔巧克力，不管多麻烦你都会帮忙。毛毛：我们大概从三四岁就认识了吧，不管怎么样这都是一种很深的缘分。猴子：我们幼儿园-小学-初中-高中都是同班，大学你和磊磊同班，这样的人，有且只有你一个。菁：在家族里你就是最搞笑的，在复读的时候，我们一直互相陪伴。黎：我、珍珍、贵妃和你，我们坐在一起，对题，吃东西，聊八卦都在一起，上大学以后，我们的缘分还更近了一步......还有好多好多，我们每个人都是这个大家族的一员，都各自有着的一种缘分和回忆。

    那天，张小朋友说他经常梦到一个场景，我们这群人，都上大学了，又回到了一中，大家坐在班里，老师给我们讲课的情景。我想，梦到过这种场景的人应该不只他一个，如果真的可以这样该有多好。

“祝友谊地久天长”

 力宏新专辑，摇滚风格！

ME——忠实的支持者。封面好喜欢，放上来宣传一下，喜欢他的人去听吧~~